ליווי פרטני לזוגות

תקשורת מקרבת בזוגיות 

מוזמנים לתהליך של ליווי זוגי בו תלמדו כלים לתקשורת זוגית דרך שיטת מעגל הקשבה ותקשורת מקרבת.

במפגש הזוגי נלמד איך ליצור דיאלוג שיש בו מקום לשניים ונתרגל דיבור והקשבה מהלב.

נאמץ דפוסי תקשורת היוצרים קרבה והבנה גם בעיתות משבר וקונפליקטים.

דרך מפגש כנה עם הרגשות והצרכים שלנו, נלמד איך לבטא את עצמנו , באופן שקל ונעים להקשיב אחד לשני/ה.

מוזמנים לסדרה של מפגשים פרטניים כזוג בהם תקבלו כלים מעשיים לתרגול השיטה במערכות היחסים 

ולהטמעת השפה במשפחה כולה.

לכל הזוגות הצעירים והותיקים

חווית מעגל ההקשבה הזוגי והתקשורת המקרבת תרמה מאוד לחיינו כזוג, למדנו לשמוע ולהקשיב ברמה עמוקה יותר

אמפאטית, מכילה וחובקת. עירן ונורית הלוי עזרו לנו למצוא דרך חדשה להגיע אחד אל השנייה, אמנם כבר היינו בנתיב ההקשבה והעבודה על עצמנו כזוג וכיחידים, אך מעגל ההקשבה  ותקשורת מקרבת הוסיף מימד של העמקה.

ממליצים בחום על רכישת הכלי, ועל האימון הזוגי, שנעשה בתהליך ממוקד, אישי, מותאם לכל זוג, באווירה בטוחה, מכילה, דיסקרטית ובעיקר כזו שמובילה לעבודה עצמאית של הזוג, ללא תלות בגורמים חיצוניים!

תקשורת מקרבת
אירועים קרובים
אימון זוגי בהקשבה

תקשורת לא-אלימה (Non-Violent Communication)

שפה שפותחה על ידי ד"ר מרשל רוזנברג האמריקאי בשנות ה-60. בישראל נהוג לקרוא לה גם "תקשורת מקרבת" .
תקשורת מקרבת (תק"מ) היא גישה לחיים, שפה שעוזרת לנו להתחבר לרגשות ולצרכים של עצמנו ושל האחרות/ים סביבנו ולתקשר איתן/ם מתוך החיבור הנ"ל ולא מתוך שיפוטים, פחד וריחוק.

ישנן כמה הנחות יסוד שעומדות בבסיס הגישה המקרבת:

1. מאחורי כל התנהגות אנושית, ישנם צרכים אנושיים, שהתמלאו או שלא התמלאו, אשר מניעים את האדם/אישה לפעולה הנ"ל. ביומיום, יש לנו נטייה לתת הרבה יחס ודגש לפעולות שהאנשים סביבנו נוקטים בהן – מה הם עשו, אמרו, וכולי. החשיבה המקרבת עוזרת לנו לראות את הצרכים והרגשות שמתחבאים מאחורי ההתנהגות הזו אסטרטגיה למילוי צרכים.

2. הצרכים של כל בני ובנות האדם שווים בחשיבותם – זהו עיקרון מאוד חשוב, בעיקר במשפחות עם ילדים. במשפחות מסוימות יש נטייה לשים את הצרכים שלנו ההורים מעל לצרכי הילדים – כי אנחנו "המבוגרות/ים" ואנחנו "המחליטות/ים" במשפחות אחרות המצב הוא הפוך – מרוב התחשבות בצרכי הילדים, קיים ביטול-עצמי של ההורים והתעלמות מצרכיהם. כמובן שבשני המקרים נוצר תסכול רב שמתפרץ לרוב החוצה בצורה של התפרצויות זעם, בכי, דיכאון ועוד. כאשר מפנימים את העיקרון לעיל, שכל הצרכים שווים בחשיבותם, מתחיל להיווצר איזון מדויק יותר בינינו לבין האחרים סביבנו, תוך ניסיון להקשיב ולהבין את הצרכים של כולן/ם, גם אם ברור שלא תמיד כל הצרכים ימולאו.

3. הצרכים הם אוניברסאליים – צרכים אנושיים הם אוניברסאליים ומשותפים לכל בני ובנות האדם באשר הן/ם ללא הבדל דת, לאום, גזע, גיל ומין. כמובן שלכל אחת יש סדר עדיפויות שונה וצרכים שיותר חשובים לה ופחות חשובים לה בתוך מכלול הצרכים.

4. אלימות היא תגובה טראגית לצרכים שלא נענו. המשמעות העמוקה של העיקרון הזה היא שאין דבר כזה "אנשים רעים/טיפשים/נבזיים" וכולי. יש רק אנשים עם צרכים לא ממולאים שקוראים קריאה טראגית לאהבה. הקריאה היא "טראגית" כי ככל שהם קוראים את הקריאה באופן האלים, יש פחות סיכוי שמי שעומד מולם ייעתר לבקשתם, ולכן יש פחות סיכוי שהצרכים הללו אכן יתמלאו.

5. הקונפליקט הוא הזדמנות – לכולנו יש קונפליקטים בחיים: קונפליקטים פנימיים, קונפליקטים ברמה הבינאישית (משפחה, חברים), ברמה החברתית (בעבודה, בקהילה) וברמה הקולקטיבית (במדינה, בעולם). רבים מאיתנו נוטים לברוח מקונפליקטים, להתנגד להם או להתעלם מהם ולקוות שהם יעלמו. התק"מ מציעה לנו שינוי גישה טוטאלי כלפי הקונפליקטים: לראות בהם הזדמנות לצמיחה, לשינוי, להעמקת הקשר עם האחר/ת, לחיבור וקרבה.

6. חיבור לפני פתרונות – בתקשורת המקרבת הדגש הוא על יצירת חיבור אנושי מלב-אל-לב עם האחר/ת לפני מציאת הפתרונות. ההנחה היא שברגע שנוצר החיבור האותנטי, הרצון הטוב והפתרונות יגיעו מאליהם והיצירתיות האנושית תפרח ותייצר פתרונות שלא היינו חולמות עליהם (מניסיוני זה באמת קורה – כשנוצר חיבור אמיתי, קורים ניסים גדולים ופתרונות פשוט עולים מעצמם).

כתבה: אפרת וולפסון.

 מחיר

אורך המפגש – שעה וחצי.
העלות- 400 ש"ח לזוג

לפרטים נוספים- נוריה 054-2600869